Natalia Dolgopolova

Не всегда копирайтер должен писать серьезные тексты. Нужно отдыхать от строгости и пафосности собственной работы )). Поэтому иногда я пишу вот так:

Покупатель: добрый день

Продавец: да, пожалуй, день. И, пожалуй, добрый. Вижу в глазах огонек, значит, не просто так зашли. Какой литературой интересуетесь, молодой человек?

Покупатель: в глазах огонек…хм, вроде выключил свет, когда уходил из дома. Вас не слепит? Нет, ничего? Тогда я могу оставить ближний свет. Мне так как-то спокойнее.

Продавец: вас что-то беспокоит? Может быть у нас есть какая-то литература для вас? Вам в помощь, так сказать… Достоевский, Пелевин, например. Или Солженицын (робким голосом)

Покупатель: нет-нет, я уже с утра так начитался, что свет забыл выключить. Мне бы что-то полегче, ну, попроще. (пауза раздумий) У вас есть “Царевна-лягушка”?

Продавец: “Царевна-лягушка”? Мм…Какой тонкий вкус (корча гримасу полного недоумения). Сейчас я посмотрю, конечно, здесь ли она.

Покупатель: (переживательно) Только бы была, только бы…

Продавец: Не беспокойтесь, она всегда здесь. А почему именно “Царевна-лягушка”?

Покупатель: в детстве не читал. Хочу восполнить пробелы в знаниях. Чувствую, что выхожу на новый уровень развития, а чего-то не хватает. Прикинул, а что если это “Царевна-лягушка”? Да и название заинтриговало. Если у вас есть DVD с этим фильмом – куплю сразу несколько копий.

Продавец: Нет, dvd с Царевной лягушкой у нас нет, к сожалению. Да и навряд ли вы найдете где-то еще этот…мм..фильм.

Покупатель: жаль. Жаль… (тихим голосом, почти про себя: снова придется учиться читать). Хорошо давайте тогда что есть.

Продавец: Знаете, у нас есть много документальных фильмов про земноводных. Если уж вы так интересуетесь. (пауза) И царевны у нас тоже есть. Но это в другом отделе. Для взрослых. А мы сейчас в отделе “Детские сказки: возраст от 2 лет”.

Покупатель: нет-нет, царевна у меня есть. Точнее, скорее, лягушка. Уже лет 8 как с ней в одном болоте… (с грустью в интонации)

Продавец: (недоуменно) Хорошо. Тогда вот, возьмите книжку… книжку-раскраску про “Царевну-лягушку”. Тут еще и паззл собрать можно: “Царевна-лягушка и Иван-Царевич на брачном ложе”. Ой, точнее: “Царевна-лягушка и Иван Царевич мрачный тоже”.

Покупатель: спасибо. За паззл отдельное спасибо. Я ни разу не собирал паззлов. Вы дарите мне новые знания! Я счастлив (почти прослезившись).

Продавец: А вы знаете, что сказки имеют психотерапевтическое значение? Я вижу, вам….вам не помешал бы психол.., психоте.., психиатр бы вам не помешал!

Покупатель: Психиатр? Еще как бы помешал! у меня квартира небольшая, я привык уже к простору. К тому, что никто не вклинивается в мое личное пространство в радиусе 3,5 метров. Нет-нет, мне не нужен психиатр. Только если он готов читать мне сказки на ночь, то …то я могу взять месяц на обдумывание этого вопроса. Да, я забыл признаться… Я не умею читать.

Продавец: (с полным непониманием в лице) Да-а… Вам долго придется восполнять пробелы в знаниях. Так, давайте я вам тогда кратко расскажу сказку про “Царевну-лягушку”, чтобы вам проще было понять смысл, когда начнете учить алфавит по этой книжке.

Покупатель: Да, это было бы просто чудесно! (про себя тихо-тихо: я тогда и покупать книжку не буду. Запомню из рассказа)

Продавец: Я вам основную мысль обозначу, а вы уж сами там потом как-то сориентируетесь по ходу дела, когда читать будете.

Покупатель: Да-да, начинайте уже! Что там с лягушкой было? Причем здесь царевна? Или они в одном лице? Ну и страшилище… царевна-лягушка… Хотя, хотя все когда-то из царевны превращаются в лягушек. Закон энтропии.

Продавец: (выпучив глаза на “закон энтропии”) Я кратенько. Есть несколько трактовок этой сказки. Расскажу с позиции такого явления природы как садо-мазохизм. Классика жанра. Отличный пример для преподавания в университетах для расшифровки понятий садизм и мазохизм.

Покупатель: (выпучив глаза на “садо-мазохизм”) Разве “Царевна-лягушка” не детская сказка???

Продавец: Еще какая детская! Вы что с детьми не общались? Сколько среди них садистов и мазохистов… А сколько еще будет. Не будем об энтропии. У меня мало времени, а мне еще вам и вон тем (показывает в сторону зала) сказки рассказывать.

Покупатель: Да начните же уже! Что там с этим земноводным приключилось, из-за чего онО в царевну превратилось? (пауза) Я понял! Это лягушка с психологической травмой… Она родилась не тем кем хотела. Не в своем теле. Кошмаа-ааар. Лягушка-трансвестит – и про это рассказывают детям! Что вы продаете в своем магазине? Да еще в отделе “Для детей”!?

Продавец: (прерывая реплики покупателя) Да подождите же вы со своими никчемными выводами! Я сейчас все объясню. Все я вам сейчас объясню. Лягушка не то чтобы трансвестит, нет-нет. Она не переодевалась в женскую одежду во-первых, а во-вторых, у нее вообще не было никаких дифференцированных половых признаков. Но был у нее один косячок… Да, один у нее точно был, иначе как бы она тогда…

Покупатель: Какой косячок? Какой трансвестит? Где лягушка? Что с ней? Над ней проводили опыты? Я знал, что это книга – жестокая драма о жизни беззащитных животных. Что же такое вы продаете детям! Вас сажать пора! На кол!

Продавец: вы в своем уме? что вы несете? Я вам мамой клянусь, что лягушка жива-здорова! между прочим, зря вы так ее защищаете. Лягушка была еще та тварь…тварь земноводная. Сами смотрите: како-ооой нормальный человек, точнее, животное, будет сидеть и ждать когда в нее будут из пушки палить? Из лука стрелять, я имею ввиду.
И к тому же, вам не кажется странным, что лягушка тайно шабашила на секретную разведслужбу? Нет, ну сами подумайте, какая нормальная лягушка обладает навыками ловли стрелы на лету, а??? А может она индеец? А что? Вполне возможно. Поймать стрелу одним движением! Да из таких лягушек отряды спецназа надо собирать!
А когда мужик, ну, Царевич этот, приперся на болото… То что? Что тогда было? Не знаете? Вам повезло! Ваше детство прошло без психологических травм! Это же уму не постижимо… Я вот никогда эту сказку не буду читать своим детям.

Покупатель: Это еще почему? Она же в детском отделе…

Продавец: Я еще раз вам говорю, что сказка очень специфическая. И ее влияние на детскую психику неоднозначно. С одной стороны – формирование любви к животным и все такое… Там посредством поцелуев, например, с Ваней Царевичем.

Покупатель: Каких поцелуев?? Вы извращенец? Что же за магазин-то такой…ааааа…! Я на вас в суд подам за распространение запретной литературы! Бедные дети…

Продавец: Еще неизвестно, кто из нас больший извращенец, молодой человек. Я сейчас на вас тоже в суд подам за вход в магазин в оленьих рогах.

Покупатель: в мою личную жизнь прошу не вмешиваться! Я пришел за лягушкой, а попал в ад какой-то…

Продавец: Лягушка, повторю вам в сотый раз, была еще та садо-мазохистка. Так что может и раздумаете ее покупать.

Покупатель: Садо-мазохистка? О, господи, да что же это такое… Мазо-трансвеститы, садисты, дети… Где я?

Продавец: Успокойтесь, пожалуйста. Что вы так разнервничались. Все очень нормально. Особенно с точки зрения психологии – так вообще все яснее ясного. Царевна-лягушка – это чистой воды мазохистка, с ярко выраженными наклонностями к извращениям, так как жаждала связи с Человеком! И еще хотела чтобы в нее стреляли! Да. Самое важное – она выпрашивала поцелуи у Ивана-Царевича! Видела же что мужика почти тошнит…так неет…все равно квакала и скулила:”Ну поцелуууй меня!” Садистка.

Покупатель: Все, я не могу больше. Мой мозг сейчас взорвется уже! Что же хоть за день-то такой сегодня?! Сначала рогами за троллейбусные провода зацепился, из-за этого проехал 7 лишних остановок по встречке… Ладно хоть, повезло, кто-то из окна троллейбуса выстрелил, я от испуга упал на проезжую часть и …и как раз ваш магазин тут оказался…рядом. Ну я и зашел.

Продавец: (в полном шоке) Я…я сейчас позвоню и….и вам привезут Царевну-лягушку. Точнее, вас отвезут к Царевне-лягушке. На машине.

Покупатель: Нет-нет, мне совершенно не нужна личная встреча с лягушкой! Да и к тому же я не готов сегодня. Дайте мне лучше лягушку в картинках пока. Тем более у меня дома есть личная лягушка – экс-царевна. Так что я обойдусь виртуальным знакомством.

Продавец: Ну ..ну как знаете. Я тогда сейчас вам ее запакую. В чемодан.

Покупатель: В чемодан?

Продавец: Да, а во что? Вы же с чемоданом пришли…

Покупатель: Да, но там у меня ничего нет.

Продавец: … Хм… И значит туда можно положить книжку!

Покупатель: Нет.

Продавец: Почему?

Покупатель: Потому что мне нельзя поднимать тяжести.

Продавец: Может все-таки вас отвезти к царевне-лягушке на нашем транспорте?

Покупатель: Нет-нет, что вы, что вы. Я сам доберусь так же как и к вам.. Ой, не дай Бог также… Не хочется 7 остановок ехать. Мне же на 3-й выходить.

Продавец: (уже ничего не понимая…) Рабочий день уже заканчивается, магазин закрывается, поэтому оплатите, пожалуйста, покупку и возьмите свою книжку-раскраску.

Покупатель: вот возьмите – это мои личные деньги. Сколько хотите можете взять.

Продавец: в смысле – ваши личные деньги?

Покупатель: ну, да, мои личные. Я их рисовал 2 недели, чтобы хватило на все, что еще не подарено из моего wish-list`а.

Продавец: (в ауте) у вас есть wish-list…

Покупатель: да, конечно. А кто сейчас без него живет? Покажите мне это отсталое от жизни существо!? Ни один нормальный человек себе не может позволить существовать без wish-list`а.

Продавец: у меня нет wish-list`а

Покупатель: (удивление) Да-а…нельзя так сильно себя запускать. Я вам сочувствую. Искренне. Давайте мне уже мою “Царевну-лягушку”, у меня совсем нет лишнего времени. Уже поздно, а мне нужно успеть составить wish-list для лягушки. Нельзя же допустить такую низость в развитии. Извините, ничего личного.

Продавец: (аут продолжается в выражении лица) За вами уже приехали, чтобы составить ваш личный wish-list на ближайшее время. Лягушка в него включена, не беспокойтесь.

Покупатель: Да! я вспомнил! мне еще нужна Царевна-Лесбияна!

Продавец: ??? Кто-оо??

Покупатель: Ну та женщина, которая еду по рукавам прятала на вечеринках… И потом еще умудрялась ей кидаться в гостей. Жуть – некультурная дама была. Разве вы ее не помните?

Продавец: Царевна-Несмеяна может быть?

Покупатель: Да! А я как сказал… Да и какая разница. Заверните мне 3 штуки, пожалуйста. Мне в подарок.

Продавец: Хорошо. Возьмите тогда свою лягушку, лесбияну и уходите, пожалуйста, мы закрываемся. Срочно. На учет. Навсегда!

Покупатель: (говоря самому себе довольно потирая руки) Вот и еще один клиент для моей психологической консультации готов. (Говоря продавцу): Если что-то вдруг захотите узнать о том, как у меня прижились лягушка и лесбияна, то звоните по этому телефону…

Похожие темы:

1. День как день, только ты почему-то: в России